Wellness＋誌

香港的醫療系統雖然完善，但也面對挑戰。醫療人手長期不足、服務輪候時間過長、醫療資源緊拙、人口老化導致醫療負擔日益沉重等都是市民耳熟能詳問題。在資源有限的情況下要改善現狀，或許需要從社區的層面入手，減少醫療服務的需求才是可持續的方向。近年興起的「社會處方」也許是可行方案之一。 社會處方的概念源自於英國。為了應對醫療人手不足，英國國家醫療系統（National Health Service）於2019年正式在全國推行並廣泛實施。所謂社會處方，是透過參與在社區中的各類活動和服務，滿足身心靈和社交上的不同需要，從而減少由這些需要引發的健康問題。在英國，醫生會識別合適人士，然後轉介他們給「社會處方服務連結者」（social prescribing link worker），體現了醫社合作。「連結者」不是醫護人員，而是受過專門訓練的社區工作者，在社會處方裏扮演核心角色。他們會耐心聆聽個案的需要，與個案一起制定改善健康的計劃，並在過程中提供支持和鼓勵以提高改變的成功率。計劃會按個案的建議做出調整，有需要時連結者甚至會陪伴參與活動，提升個案的動力。這些活動的最終

我們都會憂慮，適當的憂慮能提高警覺，但過度的憂慮會影響身心健康。當我們憂慮時，有人會説「想開點」、「別擔心那麽多」，但是真有那麽容易嗎？ 最近，全港掀起了一股「古埃及熱潮」，那就讓我們一起來看看這個四千至七千年前充滿神秘感的國度如何看待「憂慮」。 一、古埃及死後世界的背後 香港故宮博物館舉行的「古埃及文明大展」深受歡迎，相信你未去過也有所聽聞吧！走進幽暗的展覽廳，仰望著阿肯那頓、圖坦卡門等呼之欲出的巨像，近距離看著巧奪天工的來世僕人俑 (Ushabti)，除了驚嘆於古代的技術和保留至今的完善程度以外，我們或許會想：「古埃及人真迷戀死亡」。然而，考古學家若是聽了只會搖搖頭，他們破譯文獻後給出的答案截然不同。古埃及人對死後世界的追求其實是出於對世俗生活的熱愛。 這份跨越千年的秘密鮮爲人知，但其實都藏在了展廳容易被忽略的細節當中。「亡靈書」裡所描繪的死後世界「蘆葦原」（也稱雅盧/Aaru）不是什麽飄渺的靈魂之所，而是尼羅河畔的日常生活的完美複製品。那裡有肥沃的農田、流淌的啤酒，以及總將重聚的家人。他們竭盡心力製作各種木乃伊和通道，本質上是透露了他們對人

繼以前的 FWB (Friends with benefits)，situationship也成為一個定義關係的詞彙。Situationship意指非正式的浪漫或親密關係，沒有確立關係的承諾，亦無須為未來做打算。劍橋字典將situationship定義為友誼之上，戀人未滿的關係狀態，但第一個解釋較符合社會對situationship的定義。 認識Situationship Situationship是一個灰色地帶，既存在情感聯繫和生理性吸引，又缺乏傳統戀愛關係所需的承諾，標籤與規劃。從心理學的角度看，situationship接近愛情三角理論 (Triangular Theory of Love) 中的浪漫愛情 (Romantic Love)，承載高度的親密 (Intimacy) 和熱情 (Passion)，但承諾 (Commitment) 長期缺席，並不會隨著時間而發展出維繫關係的決定。有指出男性比女性更容易接納或提出開始situationship，其中原因包含性別定型的溝通模式等因素。與FWB關係不一樣，situationship涉及情感依戀

尋找人生方向並非易事，相信為此而煩惱的人不在少數。我們好像永遠缺乏一個屬於自己人生的指南針，在一條又一條的分岔路前不禁卻步。想要嘗試找到人生方向，不妨參考一下ikigai (生き甲斐) 的理念吧！ Ikigai (生き甲斐) 的由來 Ikigai (生き甲斐) 源自日本， iki (生き) 意為“生命”，而 kai (甲斐) 則是“價值”或“意義”，合起來就是 ikigai，可以譯為 “生命的意義和原因”。Ikigai 是一個反思生命意義和喜樂的框架，能在大家的職業，興趣，人際關係，社會活動等方方面面中找到。 Ikigai 的概念早在20世紀中出現，日本精神科醫生神谷美惠子 (Mieko Kamiya) 出版的 On the Meaning of Life (關於生命的意義) 是概念的起源。但真正讓 ikigai 回到大眾的討論，是因為一本於2016年出版，名叫 Ikigai: The Japanese Secret to a Long and Happy Life 的書。這本書的作者 Héctor Garcia 和 Francesco Mira

你是否正在經歷這樣的一段關係？你發現自己在接電話前猶豫不決；一個隨意的午餐邀約讓你感到義務，而非期待；每次相聚後，你總感到身心俱疲，腦中不斷回放對方那些暗藏貶意的「稱讚」；曾經帶來慰藉的關係，已悄然成為壓力的來源。或許，是時候重新思考這段友誼是否值得繼續維繫。 友誼的警示信號 並非所有友誼中出現的困難時刻都意味著毒性，但若以下行為成為常態，夥伴便可能成為情感負擔： ● 單方面付出：總是你在主動聯繫、規劃見面。對方只在需要時出現，你需要時卻消失。 ● 打擊式玩笑：他們的「玩笑」不再有趣，反而侵蝕你的自信。真正的朋友應該支持你，而非評判你。 ● 能量耗盡：相處後你感到耗盡、焦慮，而非充實。 ● 情感操控：讓你因設立界線或照顧自己而內疚。他們的道歉如同「是你太敏感」般空洞。 ● 隱形競爭：你的成功換來的是比較或嫉妒，而非真誠祝福。 三步準備 如果不幸遇上這樣不健康的關係，你可以先坦誠溝通，給彼此機會。但若模式始終不變，那就是時候放手。你無法替對方改變，結束一段消耗你的關係並非失敗，而是自我尊重。如果你已決定離開這段關係，可以參考以下的準備三步曲： 1.

2026年世界盃分組賽激戰正酣，全球球迷的目光無不聚焦在挪威隊的超級前鋒——夏蘭特（Erling Haaland）身上。面對排山倒海的輿論、敵方後衛的瘋狂貼身肉搏，以及不進球就會被媒體放大檢視的極端壓力，夏蘭特在球場上卻總能展現出令人心驚的冷靜。 當大眾在驚嘆他那「非人類」的體能與爆發力時，筆者看到的是一個現代人的「抗壓大腦模式」。不論你是在商場上談判、在校園面對公開試，還是在生活中應付各種焦慮，夏蘭特身上的心理學秘密，正是每個人都需要修煉的心態。 1. 冥想與正念：強者大腦的「自動降噪」功能 如果你有關注夏蘭特，一定對他標誌性的打坐進球慶祝動作不陌生。這不單單是一個噱頭，而是他日常心理訓練的靈魂核心——正念冥想。在現代臨床心理學中，第三代認知行為治療（如 ACT 接納承諾治療、MBSR 正念減壓）強調「覺察與活在當下」。 大腦的噪音： 一般人在面對高壓時，大腦會不斷彈出「思想陷阱」（例如：「萬一我這球射失了怎麼辦？」、「球迷會怎麼罵我？」）。這些過載的訊息會激活大腦的杏仁核，導致身體緊繃、動作變形。 夏蘭特的降噪： 夏蘭特透過冥想，訓練大

如果現實中有這樣的朋友，你大概早就跟他絕交了吧？但殘酷的是，這個對你最刻薄、最嚴厲的評審，往往不住在外面，而是住在我們自己的腦海裡。在心理學上，我們稱之為「內在批判者」（Inner Critic）。

或許有時我們會覺得「療癒」一定要安排一場昂貴的海外旅行，或是去沙龍做高檔 SPA。但其實，心理的修復往往就藏在那些最不起眼的日常片段裡。日本知名圖文作家高木直子的作品，正好示範了什麼叫做「日常的自我安撫」。

在節奏明快、充滿不確定性的現代生活中，每個人或多或少都承載著一些無法言說的焦慮與壓力。當身邊的朋友、同事或家人陷入情緒的低谷，試圖向我們發出求救訊號時，我們往往陪伴在側，卻常常苦於不知該如何開口安慰，甚至擔心自己說錯話而讓對方關上心門。 事實上，陪伴他人走出陰霾並不需要高深的心理學理論。在諮商輔導的核心實務中，最重要的基石莫觀乎「建立信任」與「提供有效支持」。只要掌握以下幾個關鍵的心靈解憂輔導技巧，你也能成為他人生命中那盞溫暖且安定的明燈。 一、 建立信任的起點：無條件的積極關注與安全感 要讓一個受傷或焦慮的心靈願意敞開，首先必須在彼此之間築起一座名為「安全」的橋樑。強調人本主義的心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）曾提出「無條件積極關注」的概念，這意味著我們在聆聽時，必須放下批判與說教。 放下「對錯」的評判：當對方說出一些看似消極、軟弱甚至是偏激的想法時，我們直覺反應往往是想糾正他（例如：「你不能這樣想」、「這沒什麼大不了的」）。然而，這種「說教」會立刻引發對方的防衛機制。建立信任的第一步，是接納他此時此刻的真實情緒，讓對方知道：「在

大多數的心理學文章都在教我們如何遠離「毒性人格」，但如果有一天，當我們深夜靜思，突然驚覺自己就是那個「毒性來源」呢？ 意識到自己曾傷害過身邊的人，這種罪惡感與羞恥感往往令人窒息，但其實「看見自己的不堪」並非為了讓你沉溺於羞恥，而是你重新選擇的入口。

不是滑手機、不是追劇，而是那種全神貫注、忘記時間、純粹因為好玩而做一件事的感覺——不少現代人可能已經想不起來了。 然而，近年香港街頭出現了一個有趣現象：排隊換Pokemon卡的上班族、人手一盒盲盒的年輕人、在商場角落玩戰鬥陀螺的成年人。這股「大人玩具」熱潮，這絕非偶然。從心理健康的角度來看，這股集體回歸玩樂的風潮，正正說明了一件事：我們都需要玩。

「這件事，我得問過我媽」、「我媽說這樣對我比較好」……這些話聽起來是孝順，但背後往往藏著一個疲憊的靈魂。在社會語境下，「媽寶」是一個帶有嘲諷的標籤；但在心理學眼中，這是一群受困於「共生關係」（Enmeshment）的成年人。他們雖然身體長大了，但心理上仍有一條隱形的臍帶緊緊聯繫著父母。我們看到的不是「長不大的孩子」，而是「不敢長大的大人」。

身體檢查報告是不是經常充滿着不知名的英文縮寫和數字，讓人一頭霧水呢？以下將整理一些常見的指標並作出説明，希望在大家能在下次收到報告時更容易理解報告内容。 一. 體重指標 體重的健康會用體質量指數 (BMI)為標準，並用「體重 (公斤)/ 身高 (米) x 身高 (米)」的公式計算。在亞洲成人中，正常指數為18.5kg/m2-22.6kg/m2。低於18.5kg/m2屬於過輕，23kg/m2-24.9kg/m2屬於過重，高於或等於25kg/m2屬於肥胖。 二. 血壓和心率 血壓由兩個數值組成，收縮壓/上壓 (SBP) 和舒張壓/下壓 (DBP)，正常的上壓和下壓分別為80-120mmHg和60-80mmHg。上壓高於120mmHg，下壓高於80mmHg則屬於高血壓，並跟心血管疾病風險有關。上壓低於80mmHg, 下壓低於60mmHg則屬低血壓。在安靜的狀態下，心率一般為每分鐘60-100下。運動和緊張時心率會比高於平時，不過在回復平靜後會恢復正常。如果心率持續過高或低就需要醫生的進一步評估。 三. 全血像檢查 (CBC) 全血像檢查是用血液學分析儀

在很多香港家庭裡， 我們從小被教導—— 「唔好發脾氣。」 「情緒留返自己處理。」 「大個啲就會明。」 於是，憤怒變成一種不被鼓勵的情緒。 哭，可以。 辛苦，可以。 但生氣，好像不太體面。 憤怒，往往不是壞情緒 憤怒其實是一個界線訊號。 它告訴我們： 「這裡不舒服。」 「這裡不公平。」 「這裡太多了。」 但在重視和諧與忍耐的文化裡， 我們學會壓下這個訊號。 久而久之， 憤怒沒有消失。 它只是改變了形式—— 變成身體緊繃。 變成胃痛。 變成失眠。 變成對自己更嚴苛。 為什麼「控制憤怒」這麼受歡迎？ 很多工作坊教我們如何控制憤怒。 深呼吸。 數十下。 轉移注意力。 這些技巧是有用的。 但如果我們只學會壓抑， 而沒有學會理解， 那份憤怒會變成內耗。 控制情緒，不等於處理情緒。 有時候，我們需要的不是壓下， 而是問一問： 「我為什麼會這麼生氣？」 被壓抑的憤怒，常常轉向自己 在亞洲文化裡， 直接對外表達憤怒常被視為冒犯。 於是很多人把怒氣轉向內在。 「是不是我太敏感？」 「是不是我不夠好？」 這樣的轉向， 讓我們看起來溫和。 卻讓內在變得沉重。 讓憤怒被聽

有些被遺棄的恐懼， 不是無緣無故出現的。 它往往來自早年的經驗—— 情感忽冷忽熱、重要他人突然離開、 情緒沒有被理解。 當那份不安沒有被安放， 長大後的關係，只要出現距離， 身體便會迅速反應。 那不是矯情。 那是曾經的需要，仍未被滿足。

你內心的那個聲音，是朋友還是敵人？ 想像一下，如果你的一位好朋友犯了錯，或者正處於低潮，你會對他說：「你怎麼這麼笨？這點小事都做不好，難怪沒人喜歡你」嗎？大概率不會。但神奇的是，當我們面對自己時，這類刻薄、嚴厲的話語卻常在腦海中自動播放。這就是我們的內在批判者（Inner Critic）。我們發現，許多心理壓力的根源並非來自外界，而是來自這股永不滿足的自我攻擊。 一、 為什麼我們總是對自己這麼嚴苛？ 「內在批判者」並非天生。它通常源於早年的成長環境——可能是嚴厲的家教、競爭激烈的校園生活，或是過往被否定、被操縱的創傷經歷。這股聲音最初的目的是為了「保護」我們，試圖透過預先的批評來讓我們表現得更好，以避免被他人拒絕。然而，長久下來，這種「恐懼驅動」的進步方式，只會摧毀我們的自尊，讓我們陷入焦慮與憂鬱的循環。 二、 什麼是「自我關懷」（Self-Compassion）？ 要對抗自我批判，我們需要的不是更多的「自信」，而是「自我關懷」。根據心理學家 Kristin Neff 的研究，自我關懷包含三個核心要素： 自我友善（Self-kindness）

隨著健康意識的提高，越來越多人開始關注飲食的品質。各種營養理論和飲食潮流湧現，讓我們迷失在選擇的海洋中。在苦惱應該跟從哪種進食理念時，我們不妨回歸基本，從「整全營養」的角度看待食品選擇，或許能夠幫助我們找到真正滋養身心、提升生活品質的飲食方式。 整全營養（Holistic Nutrition）是一種綜合性且自然全面的飲食方法，強調食物的整體性和相互作用。整全營養不只關注每種食物的營養成分，更重視食物的來源、組合、進食時間以及個人的特定營養及身心需求，以整體的考量來促進全面健康。在選擇每餐的食物時，我們可以參考整全營養的核心原則來幫助我們選擇適合而且健康的餐單： 一、全食物（Whole Food） 選擇未經高度加工的全食物（天然蔬果、穀物以及堅果等）以減低身體的負擔。這些食物富含所需營養素，保留自然的營養成分之餘又不含添加劑和人工成分，比高度加工食品更能提供穩定能量與飽足感。例如選擇進食整個水果以代替果汁；選擇全穀食品而非精製穀物，帶皮的薯類因自身的纖維與澱粉結構可讓血糖上升更平緩。不過必要的加工過程亦不一定是負面的，清洗、發酵、切割等工序可提升進

在日常生活中，你是否常在一段關係裡感到疲憊不堪、甚至開始懷疑自己的價值？無論是伴侶、家人還是職場朋友，若一段關係讓你長期處於壓抑與焦慮中，你可能已經陷入了「有毒關係」（Toxic Relationship）。這類關係不僅會過度消耗我們的情緒，長期下來更會對身心健康造成深遠的負面影響。